Chego a uma triste conclusão de que correr atrás do vento é viver sem um motivo, é ver passar todos os dias a chance de tentar viver, é ser vivo mas não se sentir como tal, é ser livre dentro de uma prisão, é ter propósitos mas faltar-lhe as motivações, é ter família mas não a sentir, é saber que é amado sem a presença desse amor, é estar sozinho no meio de um mundo de pessoas, é buscar ser alguém sem ao menos estar ciente de que está vivo.
Enfim, chego ao ponto em que já não sei o que fazer... já não tenho clareza em meus pensamentos... todos muito perturbadores, confusos, as vezes até contraditórios.
Preciso fazer algo para mudar minha condição, mas, me sinto fisiologicamente atrelado a ela... já a tenho como droga que me cala o riso e me cessa a vida.
Sinto que se continuar nessa condição degeneradora eu não conseguirei me manter de pé, não terei firmeza para continuar minha jornada (já não tenho).
Sinto algo muito pior, começo a chegar a conclusão de que não fui feito para durar, e sim para ser ponte para alguma outra alma feita para durar e com propósitos de vida. Não consigo em meu coração achar mais nada, além de angústias e dores, não consigo achar momentos felizes para me recompor.
Assumo toda culpa por minha condição ,pois, se sou sozinho no mundo foi eu que me coloquei assim.
Somente eu posso ser julgado e culpado por me colocar dentro dessa condição sombria a que me encontro.
A anos que eu tenho como melhor amigo o meu subconsciente, e ninguém nunca foi de me questionar como é o ambiente no qual eu tenho vivido a maior parte de minha vida.
Eu já não sei como sair daqui e até creio que seja tarde demais para buscar uma saída, acho que me perdi dentro de mim.
é como está em um pesadelo acordado, e nem em sonho encontro condição para me sentir melhor, a anos que eu não sei o que é dormir bem. Vejo as outras pessoas dormirem e me sinto doente por não conseguir desligar como elas.
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